LOS “NO” DEL SEXO

El sábado estuve en una plática muy interesante sobre el amor con varias parejas y todos llegamos a la misma conclusión: una relación sin amor no vale la pena, obviamente… pero una relación sin sexo… mejor no lo pienses y se soltero.

Cuando uno tiene sexo, hace el amor o tiene fecundación, coito o como quieran llamarle… es el momento de las inseguridades… los hombres se preocupan del tamaño y que calificación les pondremos por su desempeño.

¿Y nosotras las mujeres? Solo estamos obsesionadas con nuestro peso y como nos veremos en cueros.

Aun así no hay nada más sincero y más fregón que tener sexo. Por eso creo q se inventó el alcohol, porque seguro nadie aflojaba antes de eso.

Preparas tus mejores mañas con tal de tenerlo… así que si ya estas en la cama con alguien nuevo o con tu pareja hay reglas básicas para no regarla y seguir teniendo fabuloso sexo durante mucho tiempo.

Yo soy la reina de las imprudencias, me ha costado años de investigación y metidas de pata darte estos consejos… ¡APROVECHALOS!

1) ¿YA ACABASTE?…

Esa pregunta es la peor que le puedes hacer a un hombre por dos razones: si no ha acabado tu pregunta significa que ya te dio flojera, si ya acabo tu pregunta significa que…

Tienes que conseguirte a otro a como de manera. Trata de evitarla, mira si dura poco lo cambias, si dura mucho…

¡No sea gacha y comparta!

2) APAGA LA LUZ…

Mujeres, todas estamos traumadas, a nuestros ojos tenemos los peores cuerpos. Pero si quisieran los pobres hombres ir a una función con la luz apagada irían al cine, no a tener pasión desenfrenada. A una amiga muy tímida le di este consejo y tuvo sexo en el cuarto de intendencia (véase post 2×1 del mes de Junio) la locación era muy fea evidentemente, pero con  la luz bien prendidota hasta olvidaron que estaban a lado de una escoba.

3) ¿ESTAS ADENTRO?…

Antes de probar tienes que tentar. Esa pregunta no solo es ofensiva para el, también lo es para ti. ¿Qué es eso de si estas adentro? Ni que le estuvieras preguntando a un ladrón.

Mira, piensa que estas en el súper y que te ofrecen comidita en una charola, si tuvieras que escoger que comer ¿pedirías salchicha coctelera?

Regla de oro: Si no quiere a la hora de la hora salir decepcionada y andar preguntando mensadas, mire el producto y si le gusta ¡dele una gran chupada!

4) QUE SUEÑO TENGO O ME DUELE LA CABEZA…

Todos después de una gran jornada, llegamos a nuestras camas no con muchas ganas… y aunque tu novio o esposo se haya puesto su ropa interior mas sexy y empiece a cucharearte (hombres no nos engañan, cuando ven que estamos cansadas y aplican el cuchareo cual perros, no tenemos otra opción… va a empezar la violación) hay días que simplemente no se antoja.

Ahora chicas, con el dolor de cabeza… desde que crearon las aspirinas en mayoreo, ya nadie se cree eso. Tomate una pastillita y trata de pasarla bien… o véngate y date mal una vueltecita para que el dolor de cabeza lo tenga el… ¡y no me refiero a la cabeza de las ideas mujer!

No puedes decir que sueño o que te duele la cabeza y creer que saldrás airosa de eso. ¿Qué es mejor chicas? ¿Cinco minutos de acción y de fingida emoción o tres horas de dramón?

5)      DI MI NOMBRE…

Entiendo el porqué de esta frase, queremos ver si el cabron sabe con quien lo hace. Cacharlo en la movida como quien dice… pero mija… no es sexy.

Aplica otra cosa: ellos se prenden con groserías. No… no le digas pendejo aunque se lo merezca, me refiero diciéndoles cosas como, dame una nalgada, dime que soy tuya o dime q soy tu put…

Si le dices; dime que soy tu put… y dice otro nombre en la oración CUIDADO, no solo te esta poniendo el cuerno… ¡te esta hasta confundiendo!

Mejor dejemos los nombres para otra ocasión… solo en la presentación. 

6) ¿TE GUSTÓ?…

No hablare mucho de este punto. Si tienes que preguntar, es que estuviste fatal.

¿Recuerdas cuando hacías un examen en la escuela? lo entregabas feliz a tu profesor cuando te sabias todas las respuestas, pero si no te las sabias… te quedabas horas en la banca con cara de zopenca.

¿La única diferencia? La misma cara pero en lugar de banca será en la cama. 

7) UNA VEZ CON MI EX… (Y todas las variantes que incluyan al ex…)

A nadie le gustan las comparaciones. Aunque tu ex haya sido un As en la cama, no se lo digas a tu nuevo gadget. No le cuentes ni detalles ni lugares.

Si quieres repetir algo que hiciste con tu ex simplemente proponlo y dile que lo viste en una porno.

¡Además de excitarlo con la propuesta, creerá que eres una mujer sin penas!

Tu ex esta en el pasado y no tienes ni por que nombrarlo.

Ahora, si tu nuevo gadget es solo pasajero, siempre podrás recurrir al ex cuando el nuevo no se ponga las pilas y por lo general el ex sale bajo la misma formula…

Alcohol + celular + saldo = EX

¡Siempre ten tu celular pagado! Porque ya se fregó el plan si no tienes saldo. 

8) LA COMIDA ESTUVO BIEN PESADA…

Digamos que si tienes ganas, pero tienes colitis o la cochinita de tu abuelita esta dando efecto. Guárdate la información.

Tu galán no debe saber que en algún momento te podrás descoser.

Si pasa en el peor de los casos dile que fue vaginal (si, se escucha grotesco y vulgar, pero puede pasar) es mejor que piense que el esta tan potente que te hizo estallar, a que le des asco y no te vuelva a tocar.

Si ya de plano crees que es un riesgo tener sexo con la comida revoloteando en tu estomago, si mejor aplica el evitarlo.

Ahí si tienes permiso de decir que te duele la cabeza ¡y que de ahí no te mueva!

9) TENGO QUE CONFESARTE ALGO…

Si tienes que decir esta frase te estas confundiendo, no estas en el confesándote con un padre, a menos que sea el padre Amaro.

Ni tienes que confesarle tu pasado, ni tiene que saber de la infección de hace años, no le cuentes tus problemas, ni le digas cuanto le debes a la de la tienda.

Hay conversaciones que se pueden posponer o decir en otro momento tomando un café.

Regla de oro: nunca en la cama le cuentes de tu amiga la buenona o de zutanita que te enteraste que es una zorra. Los hombres son muy imaginativos y visuales. Si cometes este error antes de tener sexo, te lo hará y te pondrá bien jariosa pero la realidad es que solo estará pensando en la cariñosa.

¿Te ha pasado que imaginas a otro cuando estas con el? A todos nos ha pasado, no lo ayudes a que imagine a otra. Usa todas tus artimañas para que solo este pensando en tu boca…

Además, si después la ve con ojos de lujuria, tu solita tuviste la culpa.

 

10) ¡OOPS! NO ME TOME EL ANTICONCEPTIVO…

Si no usan condón… pos ahí ya estas muy mal, pero como no soy tu mama y sé que en la calentura todo puede pasar…

Decirle que no te lo tomaste en durante, solo hará que se le baje. Díselo después… no para espantarlo que será padre, sino para que corran a la farmacia por una pastilla de emergencia.

Las salidas de emergencia no solo existen para los sismos.

Si tembló en tu cama y andas en un edificio alto, no pierdes la vida pero puedes crear una familia.

  

REGLA DE ORO MIS QUERIDAS MIMOSAS:

¡A VECES CALLADITAS NOS VEMOS MAS BONITAS!