LA RUPTURA

¿Hay acaso algo más feo que la frase: “Necesitamos un tiempo”?

Sí. Hay una peor, la frase que con solo mencionarla se te sale el corazón: “Tenemos que hablar”, y si esa frase va acompañada de un: “pero hablemos en un lugar tranquilo”, ya valió querida amiga, sé que duele, pero vete preparando para la agonía.

A veces una ruptura es buena, porque ya peleaban mucho o porque el tipo ya no te tiraba ni un palo para que lo recogieras, pero la verdad, siempre duele; ya sea por amor, por ego o por costumbre. Perder el bulto en la cama si cala.

Error número uno: Un clavo no saca a otro clavo, clava más al anterior. O sea, para explicarlo mejor, acostarte con otro tipejo no te va a ayudar a superar al anterior, solo recordarlo y compararlos. Pero sí se vale divertirte mucho cuando estás soltera y después de tu luto se libre de acostarte con quién quieras, recuerda, siempre con condón. Tener clamidia no está nice.

Es horrible que cuando cortas con tu amorcito, tu pachoncito, tu bebé, nadie entienda que estás de malas todo el tiempo y que solo quieras cantar canciones de Juan Gabriel y Pepe Aguilar.

Tus amigas y sus frases de:

Amiga: “Qué bueno que lo dejaste porque era un tarado”.

Tú: “Pero… él fue el que me dejó a mí”.

Amiga: “Ejem… sí, pero que bueno nena, porque era un naco asqueroso, siempre me cayó mal”.

Tú: “Pero siempre le dijiste cuñadito querido porque era un caballero y que era el mejor hombre que habías conocido”.

Amiga: “Bueno, sí… pero es lo mejor, la verdad ahora tendrás tiempo de reencontrarte y hacer las cosas que no hacías antes”.

Tú: “Pero….”

Amiga: “¡Ya! ¡No sé qué decirte! ¡Olvida al pendejo nada más carajo!”

Las amigas también tienen un límite de paciencia, no soy psicólogas especializadas en el tema, si ya tus amigas están hartas de escucharte hablar del susodicho, cambia de amigas o busca una psicóloga. Pero bajo ningún motivo aceptes este tipo de pláticas:

Amiga: “Nena es que la verdad era un tipazo, tienes que reconocer que la cagaste”.

Tú: “¿Qué debo hacer?”

Amiga: “Trata de recuperarlo porque nunca vas a encontrarte a otro igual”.

A ver, ¿es tu amiga o la suya? Ahorita no estás para oír que era un tipazo y que el error de tu vida ha sido dejarlo. Lo que necesitas en un estado tan delicado es que te digan que eres genial y ya con el tiempo, con el tipo ya superado, ya te podrán decir lo idiota que fuiste al botarlo, solo y solo si, lo tienes 100% superado.

Las cosas permitidas (y las no permitidas) en las rupturas:

Debes rodearte de personas que te amen y te apapachen. No tienes permiso de darle amor a cualquier desconocido que pase… te dejaron… no eres prostituta.

Tienes permiso de manejar y recordarles a su querida madre a todos los que se pasen por la calle. No tienes permiso de atropellar a tu ex suegra, ni a tu ex, ni a su nueva amiguita con la que sube fotos al face… (Bueno, si se ve muy zorra…) NO, BAJO NINGÚN MOTIVO MATES A ALGUIEN.

Tienes permiso de subir o bajar de peso. Pero si subiste unos kilitos, en un mes tienes que estar ingresada en un gimnasio y verte maravillosa, tanto por autoestima, como por si te encuentras a tu ex. No tienes permiso de volverte obesa o anoréxica con tal de llamar su atención y decirle que te estas muriendo.

Tienes permitido hablarle a los ex galanes, velitas prendidas, ex nalgas o como quieras. Llamarles para que te lleven al cine y te digan lo bueno que es que ya estés soltera. No tienes permiso de pasearte con veinte mil hombres frente a tu ex… sé discreta y dale el luto que se merezca.

Tienes permiso, solo si estás muy dolida… de oír RBD… a veces un grupo taradito y popero te ayudan a sacar una sonrisa de vez en cuando. No tienes permiso de volverte fan, no me hago responsable, este punto es solo para casos de emergencia.

Tienes permitido ponerte unas macro pedas con tus amigas, papás, tíos, abuelos, sobrinos (depende de qué edad, tampoco te vayas a ir al bote por embriagar a menores). Las borracheras de las dejadas son las más divertidas, terminas sola llorando en tu cama pegándole a la almohada, pero te juro que cuando lo superas recordaras esa etapa como la más divertida. No tienes permitido llamarle a tu ex y decirle que estás sola, desnuda y hambrienta en la cama. Pensará que estás loca y te va a poner una orden de restricción.

Claro que puedes poner cosas en face. El face es el psicólogo de nosotros los pobres que andamos contando nuestros problemas. Pero hay cosas específicas que puedes y no puedes hacer en el face en cuanto a tu ex:

a) Bórralo inmediatamente. En cuanto corten… bórralo y bloquéalo. Pídeles a tus amigas que lo hagan también. Ellas deben entender que te duele y que no debes saber nada del él. Además, los hombres vienen y van, las amigas son para siempre. No van a tener a tus ex galanes, ¿Cómo para qué?

b) No pongas status deprimentes, al borde del suicidio. Como te proyectes, así te verá la gente. Pon cosas optimistas y positivas y con el tiempo será una realidad. Créeme, funciona.

c) No tienes permitido subir fotos ahogada de borracha, con mil tipos encima de ti, no tanto porque esté mal, o por lo que vayan a pensar, sino porque tú eres una dama y aquí lo único que importa es tu integridad. Yo no soy una dama, así que este punto no aplica para mí.

Tienes permiso de meterte a clases de cerámica, de rellenar peluches, de cómo hacer rompope, tienes permiso de meterte a los cursos más estúpidos y absurdos con tal de estar ocupada y olvidarlo lo más rápido. Aunque tienes permiso de meterte a cursos, no tienes permiso de meterte otras cosas; ni cocaína, ni marihuana, ni heroína ni nada… el chiste es olvidarlo no quedarte tonta.

Llora, ríe, piensa en el suicidio, come, llora de nuevo. Sonríe, sé bipolar, enojona, azota puertas, no vayas a trabajar un día, peléate con tu mejor amiga, todo esto se vale.

Todas las personas que te quieren te van a entender.

Sacar a un ex novio, a alguien que fue tu mejor amigo durante determinado tiempo es muy difícil. Pero el tiempo cura todo y si no, el vodka también, así que, ¡A divertirnos en el proceso de olvidarnos de nuestro ex!

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